Als Vertretung an der Humboldt Uni leider nur für die betreffenden Studenten interessant. Als echte Alternative zu den etablierten Volksparteien wohl bald auf Bundesebene:

Zitiert aus dem Parteiprogramm

Ein Appell an die Vernunft

Spinnenmenschen – seit Jahren bedrohen sie die Studierenden dieser Universität und die da oben schauen einfach zu. Ein Zufall? Wir glauben nicht. Um zuzuschauen, braucht man Augen, Augen wie sie Spinnen bekanntlich zuhauf haben. Und um nach oben zu kommen, braucht man Beine, auch davon besitzen Spinnen bekanntlich zu viel. Alle Versuche, dieses Skorpionmenscheninvasionproblem zu beseitigen, werden systematisch  untergraben. So werden uns von wissenschaftlerischen Menschen seit Jahren mit bewusstseinsverändernden Drogen im Mensaessen Fehlinformationen in den Kopf gepflanzt. Auch die Ansiedlung von giftigen, mit  Kontaktgift bestrichenen Giftspinnen im Innenhof hat das ursprüngliche Schlangenmenschenproblem eher verschlimmert. Die Tentakel, die sie durch den radioaktiven Giftmüll bekommen haben, der zum Bau der Zeltmensa  vor dem Hautgebäude verwendet wurde, erwiesen sich dabei als besonders tückisch. Während aber die Schlangenmenschen nur vereinzelt Studierende erwürgt und dann verspeist haben, verkaufen die Krokodilmenschen  nun unsere Organe auf dem Schwarzmarkt und in vermeintlichen Kunstgalerien.

Dazu ist seit Monaten die Kommunikation mit Adlershof abgebrochen. Es ist davon auszugehen, dass die Waschbärmenschen dort schon das  Zepter in der Hand halten, mit dem Wohlwollen von denen da oben. Vielleicht war die letzte bekannte Meldung aus Adlershof aber auch nicht fingiert und die Zombies haben mittlerweile alle dort ansässigen Gehirne  verspeist. Fakt ist: uns wird hier was verschwiegen, aber wir wollen endlich Antworten! Das sinnlose Morden muss aufhören! Zumindest das an Menschenmenschen.

Wir fordern:

• 12% Rabatt auf großkalibrige Waffen für alle Studierenden
• Entnahme von Nieren aus Tourist_innen, um unsere Vorräte wieder aufzustocken
• Organklau nur mit schriftlichem Einverständnis der zu bestehlenden Nicht-Tourist_innen
• Abschaffung der Anwesenheitspflicht bei Geiselnahmen
• Transparente und paritätische Besetzung der Death-Panels
• Steinigung von Hexen, weil das ökologisch sinnvoller als eine Verbrennung ist
• Hypnotoad nur noch an Wochentagen ALL GLORY TO THE HYPNOTOAD

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Jeder Bundesbürger steht derzeit mit 21.882 Euro in der Kreide – ein neuer Rekord. Insgesamt waren die öffentlichen Haushalte Ende September mit 1,791 Billionen Euro in den Miesen. (Quelle: Welt.de)

Wenn das mal keine Ausrede für die fehlenden Geschenke an Weihnachten ist.

“Tut mir leid, aber dieses Jahr habe ich nichts für dich. Ich muss auch an meine fast 22.000 Euro (pro Kopf) Schulden denken – und dabei bin ich erst 11 Jahre alt.”

Natürlich hinkt diese Ausrede ein wenig, aber dennoch.

Frohe Weihnachten und ein gesundes neues Jahr!

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Karl Ranseier der ewigtote Tausendsassa

Der wohl erfolgloseste Thronfolger aller Zeiten ist – Prinz Charles. Karl Ranseier jedoch war der erfolgloseste Schönheitschirurg aller Zeiten. Schon in frühester Kindheit schnitt Ranseier anderen Kindern Grimassen und machte den Mädchen schöne Augen. Zu einem Wendepunkt seiner noch nicht vorhandenen Karriere kam es, als er auf einer Klassenfahrt die Dresdner Semper-Oper-ierte. Seine Spezialitäten waren Tränensekt und Schlumpfli(e)der. Weniger Erfolg hatte er mit dem von ihm designten “Halsnasenohr”. Ranseiers Praxis lief nicht sehr gut: Die Patientinnen, denen er seine patentierten Helium-Brüste implantierte, flogen ohne zu bezahlen weg. Dennoch war Ranseier bei Prominenten sehr beliebt. Er war es, der Blüm tieferlegte und Cher den Nachnahmen wegoperierte. Nur bei Michael Jackson musste auch Ranseier passen und überwies ihn in eine Änderungsschneiderei. Karl Ranseier starb gestern auf dem Ärztekongress “Unser Dorf soll schöner werden” an einer großen Portion Skalpellkartoffeln.

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Der wohl erfolgloseste Showmaster aller Zeiten sah schon bei seiner Geburt aus, wie ein Zonk und kam nur deshalb zur Welt, weil bei seiner Mutter die Glücksspirale versagte. In der Schule ließ man ihn nicht Fußball spielen, weil er sich für keines der Tore entscheiden konnte. Und auch seine Lehrer mochten ihn nicht, weil er immer seine Antworten als Frage formulierte. Zum Fernsehen kam er nur, weil es so günstig im Wohnzimmer platziert war. Seine Showideen wollte allerdings niemand sehen. So erfand er in einem Zeitraum von nur 45 Jahren solche nie ausgestrahlten Klassiker wie “Die MINI-PLAYBOY-SHOW”, “TRAUMHOCHRECHNUNG” und “EWIG-EINER WIRD GEKÖPFT”. Doch dann hatte er eine Idee, die sein Leben verändern sollte. 1989 kaufte er sich einen Hund der ihm aus Liebe die Hand abbiss. Danach konnte er sich noch nicht einmal selber applaudieren. Der absolute Tiefpunkt in Ranseiers Karriere war erreicht, als er 1993 mit dem “Wolfgang Lippert Preis” für herausragende Leistung ausgezeichnet wurde. Ranseier sah keine Hoffnung mehr, als ihm plötzlich doch der Durchbruch gelang. Er wurde der Nachfolger von Peter Bond und drehte Pornofilme. Karl Ranseier starb in einem Studio, als er beim Familienduell erschossen wurde.

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Trotz des Stress mit der Bachelorarbeit finde ich immer noch Zeit zum singen – so wichtig fürs Wohlbefinden!

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